Una lágrima cristalina

Era un día como cualquiera que hubiese vivido antes, muy normal, el intolerante calor, el aire sobre calentado, el impetuoso sol. Todo apuntaba a una fatiga bochornosa que oprimía mi cuerpo con ganas de no existir ahí, con ganas de estar en mi cueva fresca y oscura, que sólo ilumina mi rayo de cielo y el ángel que siempre me esperan. Ella era un alma errante como cualquier otra, sin embargo, algo desvió mi mirada hacia ella.

Suelo observar a menudo a las personas, tal vez fue su piel blanca o sus pechos descubiertos hasta la mitad danzando con su caminar, efecto de la gravedad; no sé, tal vez percibí cierta melancolía en su postura y andar. De repente captó mi mirada, un tanto observadora, un tanto morbosa. La mire, me miro, sin más relevancia giramos la mirada a otro lado. Dicen que los ojos y la mirada son la ventana del alma, hasta ahorita así lo comprendo, aunque no son ventana ni espejo de las intenciones.

Abordé un carruaje con varias almas vagabundas. La vi subir también, seguía enfocando mi mirada hacia ella, me hacía sentir tristeza, melancolía y hasta cierto punto dolor, algo que en lo personal me agrada y me provoca placer; ¿sadismo? Jajá tal vez. Tomamos camino rumbo a otro destino de abordaje, en el trayecto estuvo frente a mí, incitando mi mirada y yo tratando de hacer contacto visual con ella.

En un momento se cambió de lugar al asiento de lado. No podía desviar la mirada aunque había otros entes y formas de comportamiento más que analizar. Venía haciendo movimientos con sus labios sexys, color rosa como para tomar de ellos un beso, una mordida. No pude descifrar bien sus palabras, pero sonaba algo así: «¿Por qué a mí?, ¿Qué hice mal yo?» Fue lo único que logré captar antes de distraerme con sus lindos ojos oscuros, adornados con pestañas retocadas bastante hermosas,
(pero algo bastante raro observé «una lagrima cristalina»)

Quedé impactado, me impresiono mucho, algo de ella quedó adherido a mí, me transformé de nuevo, saqué de mis adentros a ese ser triste y melancólico que muchas veces he logrado reprimir y otras no tanto. Fue ineludible ver correr esa gota de sal, como si fuese una navaja, esa lágrima de cristal por su rostro, por un momento la imagine hecha con sangre del alma en vez de una lagrima salada.

Sentí que a cada milímetro que recorría de su rostro, lo hacía al mismo tiempo abriendo una grieta en su alma. No pude evitar sentir compasión por ella.
Pensé en darle un paño que retuviera su dolor y la secase por un momento de su amargura, también pensé sacarle algun comentario agradable para que se olvidara por un momento lo sucedido, o simplemente recitarle alguna frase de las tantas que suelo recordar para estos momentos, o un poema tal vez, de esos que tanto escribo para que le diera ánimos y aliento. Pero aún me reprime la etiqueta que pudieran ponerme los que viajaban con nosotros en el carruaje.

De vez en cuando privaba en llanto, y dejaba destilar más lágrimas por su linda cara blanca. Cerraba sus ojos oprimiéndolos para resistir el dolor que para entonces yo supuse que era una herida a su corazón hecha por algún mal caballero. De esas heridas que son las que más duelen y que nunca cicatrizan aunque cierren.

Recibió una llamada... Tal vez era para ese «ente» que fue el causante de su padecimiento, lo digo así porque al momento de ingresar cada palabra cerraba sus ojos y derramaba más lágrimas cristalinas, como soportando la agonía provocada por cada palabra, que pareciera ser, enterraban más las espinas que crecieron alrededor de su corazón oprimiéndoselo. Pensé entonces en hablarle de nuevo, pero de nuevo mi cobardía me lo impidió. Para completar la escena, de fondo una melodía de personas cantando, trataba de un adiós profundo y sin razón, de un adiós de esos que son para siempre y que puedes ver a diario al causante de ello.

Fue demoledor el efecto de esa canción para su estado de ánimo; ¡pobre alma! Llegué a mi destino temporal, me dispuse a descender del carruaje y por fin le di el paño de papel donde depositaría su dolor. Sólo dijo: ¡gracias! con una voz dulce y tierna, quizá un tanto melodiosa, con necesidad de afecto, temblorosa y quebrada. Tal vez fue tantos recuerdos que se vinieron a mi mente al ponerme a verla, tantas vivencias del mismo dolor, un espejo de algún pasado doloroso que quisiera olvidar, y nunca acordarme más.

Un pasado donde tal vez como hoy alguien admiró mi dolor y recuerda mi rostro marcado y el dolor dentro de mí, como yo recordaré a esta chica, tal vez hice mal o tal vez bien... Aunque creo que hubiese sido mejor haber roto esa barrera de una sociedad señaladora, y decirle algo que le sirviera más que un pañuelo, es lo que me hubiese gustado que hicieran conmigo; pero no fue así. Las cosas pasan por algo supongo. Estamos aquí para sobrevivir con o sin alguien que nos acompañe o nos proteja, con o sin apoyo, ahora pienso que ella tendrá que forjar su destino a como yo forje el mío a toda costa, pero bueno ya no importa hoy soy FELIZ.



© 2013 Sergio Robles

Sick of Memories

Esta noche es muy genial, perfecta para estar contigo.
Pero te has ido no sé a dónde, y entre tantas decepciones
y un par de canciones volví a llorar,
lloré como muchas otras veces pero con motivo diferente.

Porque si seguimos vivos estoy viviendo solo,
hace meses que no veo la puerta,
y en mi cabeza existe una guerra
entre mis intentos de olvidarte y estas ganas de amarte.

No sé si en mi vida se ha vuelto rutina pensar en ti,
y es que seis kilos menos dictan
que el amor es buena dieta para adelgazar
y que la soledad es una mierda... por no dejarme en paz.

Sé que algunos piensan que me faltan sueños a los que aferrarme a la vida,
y sé que otros piensan que pronto
visitaré un hospital.

Y es que nunca pensé que lloraría por alguien, y menos así,
pero es que estoy solo y enfermo de recuerdos,
y te hago una pregunta ¿esto te parece divertido?
Verdad que no.

Dime qué diablos hago con mi maldita enfermedad,
con todos estos sueños rotos, y con toda esta soledad.


© 2013 Sergio Robles

Ya entendí...

Pensando a cada instante, paso a paso y segundo a segundo, la forma de demostrarte que el mundo no se terminó en aquel instante de nuestra separación, buscando la forma de quitarte las vendas hechas de orgullo, egoísmo y frialdad que recubren tus ojos… Día a día demostrándote que todo puede ser mejor que el ayer y de nuestro pasado, perdonándote todas las humillaciones, todas las heridas que me causaron tu insensibilidad, todas tus diferencias y perdonándote hasta lo imperdonable; con la intención de que valoraras lo que soy, lo que tienes y de que observaras el mundo en un panorama distinto.

Ya entendí que no puedo cambiar tu inconsciencia, de ver que todos mis sacrificios son en vano, de ver que para ti soy algo insignificante y de ver que has perdido todas las ilusiones que tenías cuando te refugiabas en mis brazos. Cada intento conviertes en un cementerio y mis venas se desangran sin consuelo alguno… Ya entendí que esto no tiene remedio, ya entendí que intentarlo sería absurdo; ya entendí que mi dignidad debo recuperarla y llevármela; y encontrar la mitad que me falta para curar mis heridas y construir un nuevo sendero; porque allá afuera existe un mundo totalmente distinto a lo que creías, muy distinto a lo que me demostraste y porque haya afuera existen ángeles convertidas en personas.



© 2013 Sergio Robles

Esas poesías

Mi mente es como un mar de poesías; tales decretos fluyen en mí al igual que la sangre en mis venas.
Esas poesías son mi mundo secreto en el cual puedo hacer volar
mi imaginación, como yo quiera.
Puedo gritar, llorar en fin, desahogarme como sea.

Sé que hay individuos en la misma condición, que hacen lo mismo que yo,
y también aquellos quienes están de acuerdo con mis poemas.
Poder escribir mis inquietudes y reflexiones es mejor vicio
que el de tomar unas copas,
que el de fumar y lanzar humo al aire y contaminarlo.

Reflexionar y trazar cada sentimiento es como liberarse de pensamientos
que hacen daño, aquellos cuales amargan los años.



© 2013 Sergio Robles

¿Soñaras Conmigo?

Sé que ya es un poco tarde para ti bueno eso creo, me imagino que ya estarás a punto de dormir mientras yo aquí, despierto en esta noche pensando en tí, como siempre, en el amor que me nubla los sentidos, en cuánto desearía tenerte a mi lado para pegarme a tu cuerpo y sentir ese calor que presiento en tu piel, para percibir ese aroma que despides y que a mí me gustaría me llenara los sentidos... No tienes idea del enorme caudal de sentimientos que guarda mi corazón para ti, já creelo es mucho, ideo fantasías en donde solamente existes tú, como parte fundamental de mis sueños, tu nombre ronda mi mente a todas horas, pensando, imaginando qué harás en esos momentos en que no sé de ti... sí, sé que es difícil el saber que no te tengo a mi lado ahorita que no me tienes
a tu lado, pero mira, nuestro amor así nació, algo en la distacia, entre fronteras que nos separaban...

Y aún cuando sé que todo es así, no puedo evitar el soñar contigo, el soñar que estamos juntos y que mis noches y las tuyas no son más en soledad... esa soledad compartida en la que la tristeza abarca mi alma, haciendo que el sueño escape de mí y me volque en pensamientos que solamente lastiman, que feo eso enserio, pero también en recuerdos de los momentos en que estamos juntos y es genial, Sí mucho, el escuchar tu voz cálida a través del teléfono cuando me llamas, el ver tu rostro dulce y bonito a través del computador ¡Y qué bello es escuchate decir cuánto me amas y extrañas! ¡Qué bello es saber que nuestro amor sigue creciendo día a día!

Me voy a dormir con tranquilidad, porque sé que mañana cuando abras el computador encontrarás este escrito para tí, impregnado de miles de besos enamorados de este corazón que es solo tuyo, que te ama y que solamente espera el nuevo día para saber de ti...

Sólo una última cosa amor...¿Soñarás conmigo?


© 2013 Sergio Robles

Anoche soñé contigo

Anoche volví a soñar contigo, y quise no despertar,
te vi tan clara, estabas sentada en mi cama,
y sentí mucho dolor porque sé que estás lejos,
pero te juro que te vi allí, mirándome,
sentí como tus manos se posaban por encima de mis sabanas
y me acariciabas como diciéndome
"tranquilo, aquí estoy a tu lado".

Me decía ¡ay Dios mio, no quiero despertarme!,
déjame en este sueño, déjame estar con mi amor.

No quiero despertarme,
quiero seguir en este sueño,
sentirte así de cerca.

Me duele tanto el alma, que en este momento lloro
y me da gusto que esté nublado y el dia así de gris
porque cuando salga de aquí, de este lugar,
la gente no sabrá si lloro
porque esperaré hasta que empiece a llover.

Mientras tanto seguiré durmiendo
para seguir soñando contigo;
esperando que un mañana cualquiera
sea el día que por fin te encontraré.


© 2012 Sergio Robles